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IR AL CINE: LOS 10 MANDAMIENTOS DE UN SAGRADO RITUAL

IR AL CINE: LOS 10 MANDAMIENTOS DE UN SAGRADO RITUAL

Ir al cine: Los 10 mandamientos de un sagrado ritual

“Lo bueno del cine es que durante dos horas

los problemas son de otros”

(Pedro Ruiz).

Por Miguel Ortiz

@ortizmiguel

El tirón de orejas va para el público, pero también para los administradores de salas de cine.

¿Que no lo entienden?

Ir a ver una película es un ritual… y como tal, posee normas y ceremoniales que deben ser

atendidos con rigor.

Esto no es chacota.

El orden en la sala se lo debemos a los demás asistentes, a uno mismo y a quienes participaron

en el filme.

Pero pareciera que hoy –cuando algunos contestan el celular hasta en medio de una obra de

teatro, con los actores en escena-, es mucho pedir que sigamos un protocolo básico.

Si bien Alfred Hitchcock decía que “el cine no es un trozo de vida, sino un pedazo de pastel”, creo

que ese pastel debe ser engullido con respeto, saboreando cada detalle.

Ir al cine es como asistir a una misa profana. Por eso confeccioné estas tablas de la ley, con 10

mandamientos que bien podrían ser escritos sobre roca.

Tomen nota, sepulcros blanqueados, miren que se los arrepentidos es el Reino.

1. A la película se llega PUNTUAL. Eso es al menos 5 minutos antes del horario impreso en el

ticket. Nada más molesto que tener que apretujarse en la butaca para dejar pasar a los atrasados.

No se puede ir al baño durante la proyección: hagan pipí antes.

2. Comerás cabritas y bebida. No otra cosa. No nachos con salsa de queso. No chicles. No

productos envueltos en bolsas que meten ruido. Y la gaseosa no se sorbetea.

3. La película se comenta una vez que terminó. No durante la función. Los cuchicheos distraen,

sépanlo.

4. Utilice todos los descuentos habidos y por haber. Ya nadie paga el total del ticket: siempre hay

alguna promoción, un 2×1, un combo, algunos puntos acumulados. Aprovéchelos, no sea pavo.

5. La sala de cine debe estar barrida, impecable y ventilada, permitiendo que el único olor que

destaque sea el del popcorn caliente. La puerta de la sala permanece cerrada. Lo que también

debe estar limpísimo es… usted. Olores corporales, fuera. Fragancias paranormales, out. Pachulí

en exceso, por favor no.

6. La sala del cine no es un motel: sólo está permitido abrazarse y besarse con recato. Las

actividades reproductivas (y sus derivados) quedan vetadas.

7. Las sinopsis previas a la película también son parte de la función, aunque es tolerable que

durante esos minutos el público se acomode y apague su celular.

8. El celular debe permanecer apagado o en modo avión dentro de un bolsillo o en la cartera.

Dejarlo en silencio no sirve, porque el vibrador se escucha y el “brrrr” es capaz de distraer hasta al

villano en la gran pantalla. Tampoco se permite (he visto hacerlo) usar Shazam para reconocer

una melodía.

9. En las comedias, ríase de buena gana, pero no exagere. Recuerde que el protagonista es Jim

Carrey, y no usted (Don Nadie).

10. Si la película le gustó, aplauda. No haga caso a los estirados de turno que encuentran “rasca”

o “chulo” hacerlo. Yo le aplaudo hasta a las buenas novelas, una vez que las termino.

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